我一直站在被你伤害的地方

致最爱的人：
         星星，我一直以为你的执着会像那天上永不消失的星星一样永远守候着你的林妹妹。就像童话里的故事会那样的完美！！事实却不同。于是我们各奔东西了！！！

        今天是正月十五了。我不知道我不能与家人团圆的日子里我想与你团圆。可是我却不知你在哪里！！也许我们真的该消失在彼此的世界中了！！

     正月初九回家了。过年前想着是回家订婚的。至少是回家把我们的事说定的。可是你却让我一个人回去的。你知道我有多心酸吗。对于我们的事大人的反对。我努力去坚持。父母不好再反对。那是我相信你侍始终如一的对我。。只是我发现错了。我跟父母作的保证。我不敢再去兑证了。去兑证你会永远对我。
年前以为我放心的把自己交给你了。原以为你是我快乐的源泉。跟着你我将会无愿无悔的。我全身心的付出。可你却对我所做事这不满意那不满意。我觉得我作的够好了。为了你我失去了自我。慢慢我发现我活得好累。因为我有所求。我不想只是让自己无谓的付出。
我要同等的回报。可是总是很差。
我以为我跟着你我真的可以什么都不在乎的。我想我为你什么都可以作到。那是建立在你对我同等的好的情况下。
其实在我们相处的这段时间以来。你对我可以了。在同事看来你对我不错的。有这样的男友我该满足了。
别人怎么说那是别人的。可时时都是我在自己体会。
是我对你太苛刻了吗。可是对于你。对于我们的真爱。我要的便是完美中的完美！！
每一次点滴的冷落。总让我内心冷颤，每一次的感觉总告诉我。你是无意的。我不会常常会这样的。于是我选择包容。选择坚持选择默默地继续无私地去爱你。
是你觉的什么呢。还是你是独生子学会了只懂得去接受。。我为你付出的你只懂得享受。、还是只是仅仅因为你心中有我。你爱我。所以你可以让我为你作一切。。
我曾认为。我拥有你的爱。那我就是世界上最幸福的人，我拥有你的爱。我可以无私的去为你付出。一天可以。两天也可以。一个星期也可以。一个月我崩溃了。
我不知道我未来的日子里难道真的只是我的付出比你。。
这么久。我仍然坚信我们真诚的爱过。我可以那么用心的为你去作一件事。不管是哭泣还是笑都是在用心的也许我离开的日子里不会再有。但我也不要那样忘我的去作着你的附属。没有自我的生活。我坚持不了多久。难道一辈子我都可以坚持么
因此你再一次的弃我而去时。我当成它的永久。我觉的未来的日子里如果你不满意时也会这样的弃我而去。当你离开的瞬间。我不知道我在哪里。我不知道我该作什么。因为我的世界里除了你还是你。
我哭了。我再一次痛心的哭了。认识你以来我都不知哭过多少回了。你知道有多难受吗。。你不知道。你体会不到。。长久以来我只在乎你的感受。可是你在乎过的感受吗？？又到底有多在乎呢？
我记的你答应过我的事情。可是在无期的等待中是绝望，。
我跟你说我逛街看到一个特好看的布娃娃。想要。于是你说过两天你就给我买！！
你问我想吃什么。说我想吃肯得基的老北京鸡肉卷。可是每天都是晚上十一点下班。再说凉了也不好吃。你说你会想办法给我带回来让我吃到就像是刚出炉的一样。。。
你还说你会娶我。。。。。。。。。。。。。
你说的那么多我都相信你会作到的。可是要多久呢。多一天我就失去一天的信心。
我的信心一天天的消失。。可你却越来越高兴。似乎在高兴我们可以永久的在一起了。
我不会离开你的。你确定了我对你的爱。。
即使我对你再爱。我都要去割舍。因为我累了。。
我们在一起的每一分每一秒都觉得不够。我很想与你在一起。去受你保护。我感受到了被宠的滋味。很幸福的。当你看到我哭泣时你说你看到我哭你特恨自己。觉得自己最无能。于是慢慢的我都不太会在你面前哭泣了。可是当你让我觉的心痛时。你能感觉到我的心在哭泣吗？
知道吗。爱真的需要勇气。让我来面对流言蜚语。村里的闲话至亲的反对。曾经我觉的我为了你去勇敢的面对。当我一点一滴发现在我作这么多，到头来我得不到你的肯定。我们之间的问题你不努力的去解决。难道你真的不渴望我们永远在一起了么。。如果是这样那我又何必坚持着我的情感！！
在没恋爱时我总想我的婚姻与恋爱的对像是同一人。我希望我从始至终只爱一人。难以接受的事实摆在我面前。我要放弃我的至爱。因为在我们的世界里我爱你比你爱我多。因此我包容你的地方很多。终于有一天我会受不起。何必在那么讨厌时再分开呢。我不舍。但我还是会离开！！

想想。似乎我一直站在被你伤害的伤害的地方。自从决定去好好爱你。好好为你付出时。我伤了自己。伤得体无完肤。//////////////////////////////////我收拾起我仅存的点点良知到一个无人的地方开始疗伤。
这么久了。我仍然恨不起你来。我仍然感谢你是你让我好好爱了一场！！！